从年8月1日夜里，我发生眩晕的那一刻起，属于我一个人的战争便开始了。
或许更早，从7月4日那个大雨的夜里，医院的时候；
或许更早，从6月23日，我从考场下来，发现出血，第一次住院的时候；
总之，这是一场艰苦卓绝的战争，
敌我实力悬殊，对方气势汹汹，我手无寸铁，孤身一人，仓皇应战，我不仅要保自己的命，还有我腹中的胎儿。
一个战士，两条生命，两个家庭。
老早就知道胎儿是前置性胎盘，医生说，问题不大，
严重的会无痛性出血，造成胎儿早产，只字片语，但我并不知道这意味着什么。
因为身边从没有这种情况发生过。
于是我像没事人一样，看书，学习，做题，做家务。
一切来得都毫无征兆。
我的注税考试还有最后一门相关法律，上考场时，我发现有出血，
心中有点发毛，但坚持考完，
出了考场，情况变得不容乐观，出血量变大了，
告诉涛时，他慌了，我们出了考场，直接去了市三院。
其实就到了这时，我依然不太了解前置性胎盘究竟会有多大危险。
我们住了一个星期，出血止住了，我们回家了。
我们天真的以为没事了，只要我注意休息，就没有任何问题。
回家后，我一直不太敢动。直到有一天，我实在看不下去，
房间里太凌乱，收拾了一下。
那天大雨。
夜里一点多钟，我感到小腹有下坠感，起身去了卫生间。
等我再躺在床上的时候，情况突然发生了变化。
我感觉到有大量的液体流出，我惊慌失措，大声喊涛。
他检查后，慌了，是血，准确的说是血水，大量的血水。
他打电话给了他二姐，一致怀疑我是羊水破裂。
而我，生女儿时根本还没破水，就被剖宫了，完全不了解生小孩的经历什么。
我们丢下熟睡的女儿，连夜赶往三院。
后来知道，我们走后不久，女儿便醒了，
非常害怕，她姑父让她睡，她也不睡，坐在沙发上，
从夜里2点坐到天亮。
那是年7月5日凌晨。
那天的大雨，是年最大的一场雨。
整个街道被淹没，我们费了好大的劲才出了县城。
然后开始了我长达一个月的保胎生活。
其实，医院的环境还真的不适合保胎。
吵嚷、人流频繁、婴儿啼哭、医护监测
所有的这些把你本应休息的夜晚割裂成碎片
管床医生上来就把可能发生的最坏状况告诉你。
于是，我知道了我这种情况，最严重的是：
胎儿不保，子宫摘除，甚至羊水栓塞，当场毙命。。。。。
入院的第二天一早，我要进行B超检查，
当我躺在移动床上，被拉着去检查室的路上，
头顶的灯在我眼前晃着，
走廊里其他病人家属目送我的时候，
我突然觉得自己仿佛是在通往地狱的路上，
情绪瞬间失控，开始痛哭。怎么也止不住。
涛默默的看着我，一言不发，我知道其实他比我还害怕。
他原来就是一个比我脆弱的人。
病区主任来看我，安慰我一番。
把我的药水从硫酸镁改成安宝。
每分钟5滴，24小时不间断。
我的两只胳膊上都绑上了满满的管子。
我任何事情都不得下床，包括大小便。
这对我来说，不仅仅是一个挑战，它更是一种耻辱。
我觉得自尊被狠狠的摔在了地上。
但此时，没人注意到你的自尊，生命显得比一切都重要。
我开始躺着，吃喝拉撒，全躺着。
我努力让自己看上去不是那么担心，
以减轻涛的心理压力。
他也一样，强作欢颜，假装一切都很乐观。
但出血每天都有，每次的检查结果都不容乐观。
每分钟安宝的滴数在逐天上升。
已经无法遏制孩子早产的可能性。
我开始发狂似的吃东西，确保孩子可以长大一点。
夜里的休息被无情的一次次打断。
医护要来听四遍胎心音，量四遍血压，
中间还要夹杂着其他床位的婴儿啼哭，
家属走动，病患呻吟，入院，手术。。。。。。
最重要的是心理，
我担心孩子能不能安全降生，生下来是不是健康，
自己能不能平安度过，
我甚至想到如果我死了，如何瞒过老爸，该如何安排涛和女儿。。。。。。
身边的病友不断的更换，
有的因为宫颈口肥大，需要从怀孕开始，把宫颈口缝上，躺在床上直到生产，再把宫颈口拆开；
有的因为妊高症，胎儿28周停止发育；
有的因为是试管婴儿，入院观察；
有的因为羊水栓塞，几分钟就全身发紫，回天无力。
我从来都不知道，如果老天让你顺利怀孕，平安生产，是多么值得感恩的事。
夏天的白天那么长，我机械的数着日子
病房的墙壁上都很多天以前住院的人划的一道道竖线，
那是她们用来计算日子的。
度日如年。
度日如年！
度日如年！！
期间，情况不断恶化，每分钟5滴的安宝已经不能抑制宫缩，
开始10滴，15滴的往上加，最终达到35滴。
我的身体发生了变化，腿部肌肉萎缩，双腿变细，
并且软绵无力。
到了8月1日夜里，涛回家了。他大姐看着我。
夜里，我突然发生眩晕，天旋地转，而后剧烈呕吐。
我感到气若游丝，奄奄一息。我觉得自己快要死了，
我抓住管床医生的手，说，救救我。
从没想过我会有如此狼狈的一天。
所有医生会诊，查不出病因。我的血压，血糖都正常。
第二天，我开始要求剖宫产，
我真的感到撑不下去了。
但医生不同意，家人也不同意。
他们觉得我只是眩晕，对孩子没有影响，
应该让孩子再长大一点。
而且他们认为，孩子小，可以让我顺产，免去手术之苦。
但，他们完全忽略了一点，
那就是，我的身体根本撑不到，绵软的双腿也没有力气去顺产。
为了顺产，我就这样由着它疼，疼了三天两夜。
开始每隔十分钟疼一次，后来五分钟，三分钟，一分钟。
令人抓狂的疼，我用手死命的抓自己的头发，
我不知道疼痛的具体等级，我只知道我把头发扯下来都没觉得疼。
我不知他们怎么忍心看得下去，就这样要我疼，
丝毫不动心，让我去剖宫产。
最后，医生说，宫口开了四公分，可以进产房了。
我被抬上轮椅，再上待产床，再上轮椅，再上产床，
每一次上下，对我来说，都是一个挑战，
我绵软的双腿，没有一点的力气，
几乎都是被拖上拖下。
然后宫口就停止了，不再开了，但疼痛并不停止
8月份的天气，我却冷的发抖，医生找来棉裤给我穿上。
我一个人躺着产床上，因为生女儿时就是剖宫产，
子宫属于疤痕性子宫，
所以，不能进行无痛分娩，怕子宫撕裂，内出血而无知觉
就这样生生的疼着。
生不如死。
值班医生终于肯理我，是在三小时后。
她发现胎心不好，太低了，于是开始跟手术室联系，
准备剖宫产。
此时的我，已经感觉到生命力在从我身上一点点的剥离。
我呼吸急促，疼痛难忍。
护士不紧不慢的在给我备皮。
手术室在六楼，我当时在二楼。
我被拉到手术室的过程，我感到有十万八千里，
经历了有一万年那么久。
疼痛让我抓狂，我大声呻吟，
女儿吓得贴近墙壁，不敢靠近我，用手捂住耳朵，
不敢听我的呻吟，她怕我死了。
病中的人没有尊严，没有羞耻感，没人把你当人看
男护工把我扔进手术室，任凭我的呼喊，没人理我。
此时的我，赤裸下身，被摆在那里。
医生，护士都习以为常，走来走去，准备手术，
包括男医生。
尊严啊，你究竟是什么东西？！
终于，麻醉师来了，态度很好，很温柔。
打了麻药以后，10秒不到，我就不疼了。
你能理解一个持续疼了三天两夜的人这时的感受吗？
我感觉到了天堂，身体前所未有的轻松。
先前发冷的双脚开始发暖，30秒不到，我的下半身没了知觉。
手术很顺利，儿子四斤九两。
对于早产六个星期的孩子来说，他不轻。他被送到了新生儿科。
孩子出来后，我开始放松，不知后来的事情了，我很快入睡了。
把我送回病房时，女儿一直很紧张，大喊，妈妈！妈妈！
而我连回答的力气都没有，眼皮都抬不动。
病区主任来看我，我只说了一句话，对不起，我没法睁开眼睛，我想睡觉。
接下来的日子就是一个字：晕。
我头晕眼花，还特别饿。但是夏天，医院，
我几乎没什么可吃的，
也没有人懂得伺候，就硬撑着。
硬撑的力量就是：我终于安全的生下孩子了。
终于能下床后，我不会走路了，每一步都异常艰难。
我像一个老太太一样：挪。
然后是涨奶，而孩子不在，我的夜晚得一次次起来挤。
涨得特别难受，我甚至听到别人的孩子哭，就想去把孩子抱过来喂。
五天后，我回家了。虽然还是晕乎乎的，但不严重。
七天后，儿子回家了。
一切似乎都开始好起来了。
直到一天晚上，我突然就开始天旋地转。
我晕的无法躺下，只能坐着，
不能走路，不能转头，不能休息，不能进食，
吃啥吐啥，
人开始浮肿的厉害。
我失去了活下去的勇气，开始沮丧，哭泣。
家人开始恐慌，求神拜佛，
最终，我找了中医，他说，我是气血不调，肾精不足。
只有慢慢调理，没有法子。我开始漫长的求医问药生涯。
个中艰辛，无法言表。
语言已经无法形容我所受的煎熬，
你只要想象一下自己每分每秒都在眩晕中，
自己和世界似乎是隔离的，被罩在病魔的躯壳里，无法挣脱，
你就能体会我有多无助，绝望。
生活总是会在你不在意的时候，
给你教训，促你成长。
我们并不刻意去寻求苦难，
但当苦难来临的时候，
我们能从中得到成长，看到希望，看到亲情，看到坚持
最终感谢苦难
至此，我明白一个道理，你的身体只是你自己的，
你的病痛也只是你自己的，别人无法体会其中之万一。
这场战争也是你一个人的，你的成败在于你的信念。
我曾无数次沮丧，准备放弃，又无数次给自己打气，重新站立。
我的后援*就是我的亲人们，是你们的关心，你们的存在，
无数次给了我勇气，让我即使在病痛里苦苦挣扎，
也觉得这一切是有意义的
感谢生命，感谢所有人。